MADRID, 13 Feb. (EUROPA PRESS) -
La psicóloga especialista en terapia de pareja y sexóloga de Instituto Centta, Silvia Cintrano, explica que una buena salud sexual, tanto individual como en pareja, es "un factor de protección" para la relación, ya que "ayuda a conocerse y conocer al otro, a fomentar la comunicación y la expresión de necesidades, y a conectar".
A juicio de la sexóloga, las parcelas que conforman una relación de pareja son cuatro: amistad (incluye la confianza, la diversión, el sentimiento de apoyo); socios (el plan común que se construye consensuadamente, el compromiso); novios (espacios de noviazgo, de disfrute en pareja, de gestos cómplices), y amantes (la expresión de la intimidad y la compenetración, es decir, la pasión).
"Los problemas de pareja suelen ser comunes: hablamos de dos mundos, dos personalidades que se encuentran y deben hacerse entender, por lo que es habitual que no siempre fluya de la manera deseada. Y esto no significa que haya un problema de amor de fondo, sino que se debe prestar atención a otros factores o parcelas que, aunque parezcan invisibles, son el soporte de la relación de pareja", argumenta Silvia Cintrano.
La sexóloga de Instituto Centtta alerta de que es esta última parcela, la de amantes, la que suele evidenciar más problemas de pareja. "Es indudable, puesto que, si emocionalmente uno no se encuentra conectado con la pareja, va a resultar complicado desear compartir esta intimidad física", detalla.
Según la experta, en numerosas ocasiones, la raíz de los problemas de pareja es precisamente la intimidad, y no al revés. "Se suele tener la confianza suficiente como para tener relaciones sexuales, pero pocas veces para hablar de lo que ocurre en dichas relaciones", resume Cintrano. Además, se espera que surjan de forma espontánea, sin cuidar la erótica, la seducción, el momento ni las necesidades personales.
"Y cuando aparecen problemas en este sentido, se espera pacientemente a que se solucionen de forma mágica sin necesidad de tomar una actitud activa. Como consecuencia, se terminará descuidando la sexualidad en pareja, resultando más difícil acercarse y expresar ese afecto físicamente. Es poco habitual que la frustración resultante se quede 'quieta', por lo que estallará en otros aspectos, evidenciándose en problemas de pareja", alerta la sexóloga de Instituto Centta.
Ante la duda de si hablar de sexualidad con la pareja "abrirá heridas", la sexóloga admite que, si no hay costumbre, "puede resultar incómodo al principio". "Si el problema sexual es una dificultad de la relación ya de cierto recorrido, no va a abrir nuevas heridas, simplemente evidenciará las que ya se vienen sintiendo desde hace tiempo y colocará la relación en un espacio en el que podrá abordarlas, implantar nuevas soluciones", plantea.
ES IMPORTANTE LA INVOLUCRACIÓN DE AMBOS
En los problemas sexuales es habitual que el síntoma aparezca solo en uno, pero no se debe olvidar que agentes de cambio son ambos. "La relación de pareja la deben construir y cuidar ambos, responsabilizándose conjuntamente y negociando siguientes pasos. Si solo rema uno de los miembros, es frecuente que los avances sean poco significativos y rápidamente se frustre y desmotive", recuerda Cintrano.
Para la psicóloga, "la comunicación asertiva es el pilar fundamental para una buena comunicación en pareja". Tal y como explica, "simplemente hay que seguir unas pequeñas recomendaciones básicas, como hablar siempre en mensajes de yo (es decir, expresar lo que se siente sin etiquetar o señalar al otro), dejar de lado los juicios y reproches, las críticas no constructivas y mantener una actitud abierta".
También es importante encontrar los momentos más adecuados (generalmente resulta menos aversivo en un entorno no erótico, más neutro), el estilo de comunicación (no agresivo, pausado y reflexivo), escucha activa y abordar un aspecto cada vez.
En caso de que haya pasado mucho tiempo desde la última vez que se mantuvieron relaciones, para la sexóloga es importante "ir paso a paso" para facilitar los acercamientos más íntimos. En primer lugar, el acercamiento físico neutral, más desde el cariño que desde la erótica fomentará el contacto físico y el placer (no erótico) asociado a dicho contacto. "Además, romperá la barrera tan interiorizada en la que cualquier contacto físico se interpreta como el preludio de una relación sexual", subraya Cintrano.
En este punto, no se busca relación sexual, solo retomar la intimidad física no erótica. "Más adelante, se pueden ir sexualizando dichas conductas. No olvidemos que la sexualidad lleva tiempo sin estar presente en la relación, por lo que debe ir cogiendo temperatura paulatinamente. Cuando ya se sienta que se van erotizando ciertos encuentros, se pueden realizar las prácticas sexuales más apetecibles y menos invasivas para los miembros", asegura.
En este punto, recuerda que es "normal" sentirse extraño cuando se intentan retomar las relaciones sexuales. "Lo habitual, como se ha mencionado anteriormente, es que con el paso del tiempo el distanciamiento sexual deje paso a distanciamiento físico por miedo a dar lugar a situaciones eróticas ante las que uno no se siente preparado. Por tanto, intentar retomar conductas extinguidas de manera muy directa o invasiva puede resultar forzado e incómodo. De ahí la importancia de realizar acercamientos graduales, así se va retomando de una forma amable respetando los tiempos de adaptación e incorporando nuevas formas de relacionarse", reitera.
En definitiva, resume la psicóloga de pareja de Instituto Centta, "hacer que la relación de pareja sea satisfactoria en todos los sentidos será el mejor regalo para el día de San Valentín y para todos los días del año".
